这是唯一一个可以安安静静写点东西的地方。
今天本来很累了。但是临睡前大哭了一场。
不知道原因。
突然回顾了自己的这十几年。
只找到4个字来形容自己。
一事无成。
想到这里心突然发酸眼泪就这样流了下来。
我不知道为什么自从2年前开始眼泪就那么容易可以出来。
以前的自己总是可以很乐观很没大脑。
这几年突然变得异常敏感常常通宵失眠哭整个夜晚。
我知道我成天不正经和疯疯癫癫只是一种掩饰脆弱的面具。
但是除了这样我真的找不到其他的方式来与人相处。
或许这样是最好的一种途径。
爱情这回事我已经搞不懂是怎么回事了。
爱不爱我已经分不清楚感觉了。
或许我需要的只是一个依靠吧。
我需要的只是一份信任吧。
可是却免不了还是被欺骗着，被隐瞒着。
很多事我已经选择了不闻不问。
很多友情已经被我搁置一旁任由灰飞烟灭。
因为我已经被“朋友”伤够了，伤怕了。
压力实在太大了。
如果成绩公布那天真的没有达到爸妈的要求。
我决定从这19楼跳下去了。
做这个决定的时候我坐在窗口看了看。
很高，我很害怕。
但是想了想，如果活下来或许会更痛苦。
那一双双白眼，爸妈失望的眼神，一句句流言蜚语。
我恐怕会崩溃。
为什么人要为了其他人而活着呢。
为什么我总找不到一个人来倾听呢。
为什么根本就没有人真的可以了解我的感受呢。
其实我不需要。
因为不可能有这样一个人存在。
关死了心门，可能受的伤会少些。
我累了，累到脑子都坏了。
我想不了事情了，我暴饮暴食摧毁着这个身体。
我相信2012很久了，如果是真的，那么请快点来吧。
我累了。
我已经不知道什么叫做“家”了。
我已经一个人三年了。
我已经连续不断的和陌生人勾心斗角三年了。
我已经将近三年的时间没有和父母在一起了。
我不知道什么是家了。
回到哪里都是陌生的感觉。
到哪里都是短暂的停留。
到哪里都没有一个人可以听听我这三年来遇到过什么样的事情。
罢了，又不是没有尝试过与人述说，得到的，只是冷漠甚至消遣。
罢了，这些事就当烟消云散吧。
没多少时间了，也不过最短10天最长3年罢了。
累了。
找不到可以栖息的地方。
那就在坚持一会会。
让我直接走向终结。

现在已经能更好的诠释孤单这个词了
你不懂 其实你真的不懂我每次在难过些什么
你不懂为什么我朝你发脾气
从未曾透露过 也永远不想透露。

跟很久没有聊天的好友刚刚结束了对话。
总算是在疲惫中捡回了一些轻松的气息。
我不是指跟谁谁谁聊天就没办法轻松了。
只是有时候我真的需要朋友。
有时候真的对你感到了一丝丝疲倦。
跟你说了又怕你想得太多。
久而久之没办法找到一个合适的沟通方式。

最近经历了一些烦扰的事。
也听说了很多为之一振的事。
一个朋友说她已经怀上了孩子正在等待新生命的诞生。
一个朋友说她不准备继续上学了准备回国支教。
一个朋友说他已经准备结婚了。
很多人说他们找我很久了。
很久没有我的讯息。

发生很多的事情。
冰冷的夜晚还有很久没有出现的泪水。
冲刷着这一年的初冬。

准备去支教的朋友说。
想离开这个没办法彼此信任的地方。
去过平静的生活。
其实我也做过这样的梦。
但是没有实现的勇气。
太多的客观因素束缚着我。
哪也去不了。

今天看到一个人的签名写我的青春小年一去不回来。
记得学这首歌的时候是初中的花季。
觉得自己太早唱这句歌词了。
现在才能深切的体会到这里面的意思。
我的青春就这样被我浑浑噩噩的混过去了。
一事无成。

看到书上说十六七岁的时候是一个人建立价值观的初期。
所发生的事情将影响这个人一生。
回想了一下十六七岁的我。
刚踏出家门。
往事像洪水一般出现在我的脑海，冲击着我。
太多不想回忆的事情在这一刻都被我一下子想起。
泪水源源不断涌出。
一卷纸巾被我扯掉了一大半。
没有人可以依靠。
没有人想依靠。
这时候特别想爸妈。
其实很想找一天和他们坐下来。
对他们说在外面这几年我都经历了些什么。
想趴在妈妈的肩头好好的哭一场。
但后来只在梦中实现过。
其实谁心里没有点伤心过往呢。
爸妈心里藏着些什么我不也从没听他们提过吗。
现在表面光鲜的他们心里到底经历过些什么我不也从来没有问过吗。
现在才明白小时候看母亲睡觉时都皱着的眉头是为了什么。
那怎么掰也抚不平她的紧皱着的眉头。

不是每个人都会一帆风顺在这社会上。
对这世界认识太浅了。
我还急需更多的伤疤更多的痛才能看透那人心。
青春原来只是一个让人迅速老化的过程。
成熟的标志原来就是放弃快乐。

出人头地。
不知道这是我想实现的目标。
还是在这社会上每个人都逼着自己和别人实现的目标。
如果可以真正的做到不把这世俗放在眼里。
是不是才叫真正的清心寡欲。
可这怎么可能呢。
至少在我眼里这只是空谈。
我是一个极度现实主义者。
所以不会做白日梦不会幻想。
对郭敬明之类的人种写出的理想主义文章保持不屑态度。
其实人家也有一部分对其欣赏的人群吧。


写的极乱。
放弃了所有的博客。
从这最早的地方重新开始了。